Добавлено (10/11/2008, 19:57:52)
---------------------------------------------
На экзамен заявляется хорошо подпитый студент и говорит:
- Вы у пьяного студента экзамен примете?
Профессор подумал, что если не примет то тот же его достанет.
- Да.
Студент:
- Ребята заноси.

Идет студент(С), навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отдгадайте загадку - Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Студент сдаёт экзамен в ветеринарном техникуме. Ну, естественно, заваливается и профессор задаёт ему последний вопрос:
-Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает...студент вбегает в туалет, а там сидит нарик и расумаривается, он к нему подбегает:
-Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
-Ну, ты попал чувак.

Сказал милый,что не прочь
Сделать мне бессонной ночь!
Я согласие дала-
Ночь от храпа не спала!
==================================

Если жизнь тебя бросилав нокдаун, помни, что у тебя есть девять секунд, что бы встать, отдышаться и двигаться дальше!

июньский день, ужасно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,-
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето.
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза...

Зима проклятая лютует!
Тулуп не греет ни хрена.
Но муравей не протестует-
Влачет по снегу два бревна!
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: В соболях,
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи, подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей!
Люблю бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова-
Скажи ему что он ...дак"

Добавлено (11/11/2008, 21:49:55)
---------------------------------------------
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий
свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда -
разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным
позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута
пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской
хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем
по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Сидит еврейская семья за столом. Отец говорит сыну:
- Сема, ешь больше хлеба, а то член не выгастит.
Жена говорит мужу:
- Ой, Мойша! Лучше б ты ел!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Добавлено (15/11/2008, 13:24:04)
---------------------------------------------
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!

Добавлено (15/11/2008, 13:28:10)
---------------------------------------------
Сообщение:
- Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Если жизнь тебя бросилав нокдаун, помни, что у тебя есть девять секунд, что бы встать, отдышаться и двигаться дальше!

Добавлено (16/11/2008, 00:15:34)
---------------------------------------------
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

Добавлено (16/11/2008, 19:09:58)
---------------------------------------------
Объявление:Меняю одну жену 40 лет на две по 20 лет, в разных районах. Варинт 4 по 10 не предлагать...

Если жизнь тебя бросилав нокдаун, помни, что у тебя есть девять секунд, что бы встать, отдышаться и двигаться дальше!

Добавлено (17/11/2008, 15:55:35)
---------------------------------------------
Срочно подыскиваю на вакантную должность мужа человека:

1. Доброго, но с кулаками (с булыжниками не предлагать!);
2. Честного (хотя бы изредка);
3. Умного (с лёгкостью отвечать на вопросы: "Где ты был?", "Куда дел зарплату?", "Нет, ну ты чё?!!" и т.д. и т.п.);
4. Эрудированного (не более пяти ошибок в трёх словах, не менее десяти прочитанных книг (Азбука и учебник ОБЖ не считаются), мифы Древней Греции, имя-отчество А. С. Пушкина, чья столица Франция, чем Вальтер отличается от Вольтера, а Вольтер от Вольта, кем Бойль приходится Мариотту, правило Буравчика и его левой руки;
5. Воспитанного (за столом не сморкаться, не пукать, не рыгать, в голове не чесать, пальцы о скатерть вытирать незаметно, курицу есть ртом, а не руками, чавкать только с закрытым ртом, ;
6. Чистоплотного (мыться не реже, чем раз в две недели, бриться и чистить зубы перед сексом, пенис тщательно полоскать после мытья его горьким хозяйственным мылом, менять носки каждый день;
7. Аккуратного (не сбрасывать пепел на ковёр, не кидать трусы на люстру, застилать постель перед приходом гостей;
8. Вежливого (уступать места старушкам, инвалидам и беременным на девятом месяце, при моей маме матерно не выражаться;
9. Хозяйственного (трусы и носки стирать самому, смахивать пыль с компа, мыть посуду, когда кончится чистая;
10. Красивого (лысеватость, кривоногость, лопоухость, косоглазость, пивной животик, рост и вес значения не имеют);
11. Богатого (машина, самолёт, остров всё равно где, вилла, а также: костюм выходной, костюм тренировочный, пара трусов и маек, не менее пяти носков, ветровка, куртки демисезонная и зимняя, сандали, кроссовки, ботинки, сапоги, кепка, шапка, кальсоны с начёсом, тельняшка, зонтик);
12. Скромного (при наличии неземной красоты);
13. Темпераментного (не менее, чем по два раза хотя бы раз в месяц);
14. Мягкого (не везде и не всегда);
15. Твёрдого (местами по необходимости);
16. Сексуального (огонь в глазах);
17. Опытного (Камасутра, искусство любви в Китае, анатомия женщины;
18. Гинеколога (по жизни и в натуре!, можно и по профессии);
19. Спортсмена (переноска тяжестей);
20. Смелого (вызывать сантехника, электрика, домоуправа;
21. Отважного (ходить в магазин и на почту;
22. Ласкового, нежного, трепетного;
23. Тихого (храпеть можно);
24. Понимающего (женские нужды);
25. Терпеливого (могу выкинуть фортель, и не один раз);
26. Стойкого (в борьбе на моё правое дело, и за левое тоже);
27. Лирика;
28. Физика;
29. Мужчину (как не странно);
30. Остроумного.

Футбол, хоккей, волейбол, баскетбол, биатлон, тяжёлую и лёгкую атлетики, спортивную гимнастику и т.д. по телевизору смотреть не возбраняется!

Пить, курить и ругаться матом только в разумных пределах! (Пределы определим вместе).
***

Экстрасенсов, колдунов, волшебников и фокусников не предлагать!

Особо приветствуются программисты, моряки дальнего плаванья, банкиры, брокеры, дилеры, менеджеры, переводчики, связисты со стажем, нефтянники-буровики (номенклатура), олигархи, дипломаты, журналисты-международники+ Возможны варианты.
***

Торг уместен.
***

Заявления на просмотр и прослушивания подавать в письменном виде с указанием реквизитов и выходных данных.

Предложения, замечания и жалобы принимаются к рассмотрению.
На хамские выпады отвечу адекватно. В игнор пошлю без всяких угрызений совести.
Отзывы будут представлены в срок до 1 месяца.
О результатах конкурса будет объявлено дополнительно.